Heute schon gelacht?

wenn ich mich ein wenig auslachen will, schaue ich mir immer le zap de spion auf Youtube an

Suchmaschine mit

4 Buchstaben?


M A M A

K i n d e r z i m m e r

Ich nenne es
begehbares
Wimmelbuch

"Herr Müller", beschwert sich der Nachbar erregt,
"habe Sie denn nicht gehört, wie ich die halbe Nacht an Ihre Wand geklopft habe?"-
"Keine Sorge" beschwichtigt ihn der,
"das haben wir gar nicht gehört. Wir haben bis in den frühen Morgen gefeiert."

Frau beim Arzt.

"Herr Doktor mein linkes Knie tut so weh."
Sagt der Arzt, "das liegt am Alter."
Darauf die Frau, "das kann nicht sein, das rechte ist genauso alt und tut nicht weh."

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Für den 2. Witz.

Anruf bei einer Polizeistation, auf den Schienen liegt ein Gleis.
Ja, sagt der Polizist, das ist auch gut so, legt auf.
10 Minuten später ruft der Selbe wieder an und sagt, jetzt haben sie ihn überfahlen den alten Mann.

Mitten in der Nacht klingelts Telefon.

Verzeihung sagt der Anrufer,
haben Sie die Telefonnummer eins eins, eins eins?

Nein, sagt der Andere, meine Nummer ist elf elf.

Anrufer: Oh, dann entschuldigen Sie bitte das ich so spät gestört habe.

Macht nichts,sagt der Andere, ich hätte sowieso aufstehen müssen, weils Telefon geklingelt hat.

Fragt ein Unternehmer den Anderen: „Wie machst Du es eigentlich, dass Deine Leute immer so pünktlich sind?“

„Ganz einfach, ich habe 50 Leute, aber nur 40 Parkplätze“

Treffen sich 2 Deutschlehrer an Strand.

Sagt der eine: "Genitiv ins Wasser!"
Darauf der andere: Ist es Dativ?"

Scherzfrage:

Was ist größer als Gott, teuflischer als der Teufel;
die Reichen wollen es nicht, die Armen haben es
und wenn Du es ißt wirst Du sterben?

Hier die Antwort:

"Mami, wie lange muss ich denn noch unter dem Tisch stehen?"-
"Jetzt habe mal ein bisschen Geduld!,
morgen bringt der Schreiner das Tischbein wieder."

Der ist ja gemein.

Gut, einen hab ich noch!
Stelle fest, einen Witz schreiben ist viel schwerer als einen zu erzählen.

Also, ein Mann erbt überraschend eine Gummifabrik in der Schweiz. Er fährt hin, man empfängt ihn. So sagt er, ich will mir alles ansehen, führen sie mich bitte herum.
Die 1. Halle, was wird hier produziert? Schnüllerli! Aha, gut.
2. Halle, was stellt man hier her? Verhütlerli! So, so sagt der Erbe ist das alles? Etwas zögerlich... Ja.
Er will gehen, da endeckt er eine Tür auf der steht: Zutritt streng verboten.
Ach, denkt der Erbe, ist ja komisch und fragt, was ist denn hinter dieser Tür?
Die Schweizer drucksen herum... Ähem... das ist streng geheim, daußer den Befugten darf da niemand rein...
Aber Hallo, sagt der Erbe, ich bin jetzt der Besitzer, da werd ich ja wohl befugt sein, nicht wahr?! Widerwillig öffnet man ihm die Tür. Der Erbe sieht sich um. Ist ja seltsam, meint er, was wird hier eigentlich gemacht? Raus mit der Sprache!
Ähem, sagen die Schweizer, also das ist so, hier werden die Verhüterli mit den kleinen Löchli produziert, damit der Umsatz von den Schnüllerli nicht sinkt.

Weltreisender: "...und als der Löwe hinter mir her war, rettete ich mich in letzter Sekunde auf einen Baum!"-
Zuhörer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume."-
Weltreisender: "In dem Moment war mir das egal!"

Kare zum Luge, "in letzter Zeit macht mir mein Blinddarm zu schaffen und es wird immer schlimmer."

Luge, "weißt du schon, dass man wegen einem Blinddarm nicht mehr unbedingt operiert werden muss, weils auch anders geht?"
Kare, "das glaubst du doch selber nicht!"
Luge, "doch, geht sogar ganz einfach!
Du isst 5 Tage lang nur Spinat und ein Ei. Immer nur Spinat und ein Ei.
Und am 6. Tag nur Spinat."
"Ja, und?"
"Tja, am 7. Tag kommt der Blinddarm von alleine raus und schaut wo das Ei bleibt!"